Viva el Pressing Catch

Hola a todos y a todas y también a Woody Allen.
Hoy vamos ha hablar del deporte favorito de Apio (ya que a percha se la suda) y yo mismo, Apio, os voy a explicar unas cuantas cositas sobre el deporte que amo, el pressing catch.
Para los que no hayáis visto el pressing catch, os lo resumiré brevemente... dos tios en gallumbos metiendose ostias por un cinturón de mentira y que para ganar hay que contar hasta 3 encima de tu oponente...
Normalmente, siempre el más grande llena de ostias al más enano pero luego, no se sabe como, el enano le da dos ostias y lo funde y gana.

Hay que decir una cosa muy importante... aunque mucha gente diga que el wrestling es una mentira tan grande como decir que Paquirrín tiene trabajo, he de dejar claro que el wrestling es real... si no, miren que golpazos se dan...



QUE GOLPE EH!



UHHH QUE DOLOR



Pues lo dicho, que algunos golpes duelen... le duelen a ellos mismos xD
En fin, después de esta pequeña explicación y de ver que una ostia de las que dan en la Iglesia tiene más peligro que una ostia de esos tios...os ha quedado claro que el wrestling es real, ¿no? (eso si, que no te coja un tio fuera del ring porque te mata a palos y antes de morir te cagas y meas encima)
Dicho ésto metámonos un poco más a fondo...

Hay variaciones de combates además del 1 contra 1, existe el Royal Rumble, 30 notas que van entrando en el ring y que tienen que tirar a los otros por encima de la tercera cuerda, en los que siempre hay un capullo que lo echan nada más entrar:



Generalmente, en los Royal Rumble no se ve una mierda, pues hay 20 ó 30 notas y de repente quedan 4.
Gana el último que quede en el ring y que no lo hayan tirado.
Otro de los combates es el Last Man Standing o "último hombre en pie"
Es un combate sin reglas, en el que gana el que se levante antes de la cuenta de 10 del árbitro y su rival no.
Normalmente, uno le mete una manta de palos impresionante al otro hasta en el cielo de la boca y el nota acaba muerto en el suelo, pero no se sabe como, cuando el árbitro va por 9 se levanta, le da dos puñetazos al otro y automáticamente cae al suelo y el árbitro cuenta hasta 10 más rápido que un etíope corriendo detrás de un pollo.

Hay distintos luchadores dentro de la WWE.
Está "Bultista", digo, Batista, con su metralleta sin balas o su bomba que nunca explota
Aquí vemos su Bultista Bomb
(Dios que asco)
Bultista es un gran aficionado a los San Fermines, porque está todo el día haciendo el torito.
De vez en cuando a Bultista le dan avenates y empieza a gritar a comprobar la tensión de las cuerdas del ring.

Otro luchador es John Cena (y merienda)
Destaca por... vender camisetas, gorras, cinturones... pero de luchar... poco.
Su finisher es el attitude adjustment (o F-U, pero le cambiaron el nombre por su significado, Fuck you, lo que incitaba a los niños a tener sexo anal con las cortinas)
Aquí vemos su finisher, el Attitude Adjustment (jajajajajaajajajajajajajajaja me hace gracia llamarle a esa mierda finisher)



Cena y merienda solo tiene 2 grupos de fans, bueno, 3, los niños chicos, las tías y los ciegos.
Cena y merienda también destaca por sus erecciones en mitad del ring, cuando aplica su finisher o le aplican uno a él.








Umaga es otro luchador (actualmente se ha ido a tomar por el culo)
Destaca por su intenso y enorme ojete, y porque no se le entiende un carajo al hablar.
Como anécdota, las víctimas de Umaga, al perder frente a él, dicen: U-maga--->Maga-nao
También está Viscera (que actualmente también está en su casa, despedido) Viscera anteriormente fue riñoón gigante y musculoso, pero después de tragarse a toda su familia sin masticar, se convirtió en persona



Viscera para mí que es una tía porque esas tetas no son normales.

También hay otros luchadores, como Triple 8 (Tripol Eich) o Triple Nariz para los colegas, un ludópata el cabrón, está todo el día jugando, tal como lo dice su canción "play the game", también está Primo (que siempre lo cogen de tonto), está el Rey Mysterio, que es un jodido enano que lleva una máscara poruqe está en busca y captura por traficar con helados de Frigodedo, su finisher es el 619, que en verdad es el 69, pero le pone el 1 en medio para disimular, el King Booker (que ya no está) y que cada vez que se come una hamburguesa se cachondean de él, también el Enterrador (que violó a una pizarra en los 80) del cual se desconoce su edad, pero muchos científicos aseguran que Undertaker en su otra vida fue una persiana.
El Enterrador es el tío que siempre gana, y si pierde es porque después de derrotarle a él tienen que luchar contra su frente, que cobra vida propia.
A Undertaker le gusta matar a sus víctimas y luego tirárselas, aquí vemos a Undertaker en acción, preparado para una pose sexual



Más y más luchadores, como JBL (Jodido Bulto en Limusina)que se fue de la lucha libre después de que el traficante de Frigodedo le ganara en 21 segundos y que su espalda ya no daba para más, pues tenía que sujetar esas tetas, también Big Show, que ni Show ni pollas, sus combates son más aburridos que la programación de Canal Sur...

En fin señores, que aunque Randy Orto repita mil veces que no debemos hacerlo en casa, que os la sople, seguid haciendo el bestia donde sea y disfrutad de este deporte.
Para más información (real) visitad NWT
Hasta mañana y que os la meta un buho