APIO, PERCHA Y COJÍN

Hola amigos esta página termina con una buena noticia...la inclusión de cojín al grupo... no os ibamos a hechar de menos pero para que podais seguir siguiendo nuestros san jacobos podéis entrar en esta página: http://apioperchaycojin.blogspot.com/

Hola Leguminosas

Muy Buenas a todos, me cago en vuestros gatos.
Lo primero, para empezar con buen pie, queremos deciros que todo lo que veais aqui es real, nada es inventado, excepto que somos personas.
Este blog es un blog en el que os queremos divertir, queremos que paseis un buen rato y sacaros una sonrisa =D
Ahora en serio, nos la peláis, pero estamos muy aburridos y hemos decidido hacer este blog, a quien no le guste, que vaya a comprarse una sartén.
Dicho ésto, no queda otra cosa que daros la bienvenida al mundo de A&P, apio y percha... para todos vosotros... muchas gracias y disfrutad


PD: Como aquí la gente es idiota quiero advertirles que las 5 noticias estas primeras no son las únicas. Tenéis a la izquierda abajo el apartado "Archivo del Blog" donde podréis ver TODAS nuestras noticias que hemos puesto desde que se creo esta web hasta el día en que vuestras faringes se pasaron al islam. SPRITE!!

martes, 30 de junio de 2009

NECESER

Hola señoras, señores y ardillas estadounidenses hoy 30 de junio de 2009 estamos en las vísperas a la presentación de Kaka y en estos momentos de nerviosismo todo el mundo piensa ¿Que número llevará? ¿Que hará cuando esté en el campo? ¿mantequilla? y mientras todo el mundo piensa en este acto nadie sabe de otras cosas importantes que pasan en el mundo, como que el fotógrafo Andy Freeberg recorrió los museos rusos y en lugar de retratar las obras de arte, decidió fotografiar a los guardias que vigilan en las salas. Aquí tenemos su fantástica galería
También queremos comunicaros que, ahora mismo, en algún lugar del mundo alguien esta comiéndose una natilla. No lo olvidéis.

A continuación queríamos hablarles de los tractores. Hoy en día poca gente usan los tractores, solo los campesinos y los capullos que piensan en manoplas (un saludo para esos capullos) pero, ¿no es el tractor algo importante en nuestras vidas?, ¿que seriamos nosotros sin los tractores? ¿y que me deciis de los tractores con el numero 4 estampado en un lado? ¿no os da pena el no usarlos? pues bien en apioypercha y valoramos la utilidad de estos aparatos, pues nos ayudan a muchas tareas del día a día, como pelar melocotones, subir las escaleras incluso para freír papas. Pero lo más importante de todo es que sin los tractores no existiria el dia 29 de marzo, pues gracias a su contaminación, al lanzar al aire dioxido de azufre, dioxido de manzanas y gran cantidad de polvo procedente de la degradación de los colchones, provoca que un año tenga 6 horas mas (y 3'1416 segundos más, solo que esos segundos a la gente se la sopla).

Bueno espero que hoy halláis comprendido tanto el arte moderno como la importancia de los tractores en nuestra vida. Como veo que se sentiis apenados y de acuerdo con el tema, aquí os dejo un vídeo de tractores, para que los recordéis:

domingo, 28 de junio de 2009

Vendo destornillador, llamen al 901 20 20 20

Señores y señoras y todos los que compran en una ferretería, hoy traigo un tema muy serio, estaba intentando averiguar cuál era el nombre del bluethooth de Steven Spielberg o si alguna vez Sean Connery ha pescado un atún de mas de 50 metros (tenemos que decir que, después de muchas investigaciones, hemos descubierto que Sean Connery es un anfibio)



Pero aparte de eso, lo realmente importante es que hoy quiero que prestemos atención a unos seres que tenemos olvidados y que nos hacen mucha falta, pero solo hacemos usos de ellos cuando llueve o en su defecto cuando alguien abre la nevera y piensa en el logotipo de Hipercor.
Si amigos, estoy hablando de los paraguas
Los paraguas son esos seres inertes (o eso creemos) que en momentos de soledad, son capaces de sacarte una sonria solo enroscando una bombilla
Para todos aquellos que no sepan que es un paraguas, aqui os mostramos una imagen:




Bien, después de esta explicacion, tengo que deciros que esos seres que nos protegen de la lluvia (por cierto, que gilipollez, os mojáis en la piscina y en la ducha, y os quejáis porque os caen 3 gotitas de nada)y que los tenemos muy abandonados, solo nos acordamos de ellos cuando llueve... durante todo el resto del tiempo, los tenemos guardados en un cajón, o peor, en un armario.
Hay distintos tipos de paraguas, el rojo, el verde, el chescoslovaco... pero todos tienen una misma misión... hacer que Plutón sea el planeta con menos contaminación lumínica.

Sigamos con el tema, los paraguas son artilugios multiusos... nos sirven para diversas cosas como:

-Arma de protección
-Pegarle a tu hermano/hermana/cantimplora
-Limpiarte el culo si no hay papel
-Pescar en un lago cuando no tenemos caña
-Beber cerveza
-Para triturar uvas y hacer un gazpacho con ellas
-El paraguas es tu amigo, si necesitas desahogarte habla con él (o ponte los manguitos para no ahogarte)
-Para cubrir tu casa si no tienes un tejado
-Para cagarte en el mes de Mayo
-Para vestirte de tortuga motorista
-Por si algún dia llueve hacia arriba o desde el suelo, ponertelo en los pies para protegerte
-Para invitar a tu casa a 15 amigos y beber 5 litros de Nestea limón dentro del paraguas
y muchos mas...

Desde aqui hago un llamamiento a todas las personas y todos los hombres mayores de 18 años que se llamen Ernesto, para que no dejemos olvidado el paraguas, para que no le demos solo el uso de cuando llueve, para que aprovechemos todas las utilidades que tiene y para que, algún día, todos podamos salir a la calle con un paraguas para gritar a los cuatro vientos que no os avergüenza ver documentales de cigüeñas.

Sin más me despido, pero antes os vamos a enseñar al mejor paraguas del mundo...
¿No os ha pasado que vais por la calle y fiambreramente, sin previo aviso, se os aproxima otro paraguas y chocan violentamente formando una castastrofe natural tal como si Frank Sinatra volviera a la vida?
Pues con este paraguas no volverá a pasar, es una revolución mundial que cambiará drasticamente la historia de toda la humanidad...


ME CAGO EN BOTE DE NATA

Hola pedazo de manaties hoy quiero hablaros por 3 vez en menos de 17 minutos sobre un tema muy importante. Es sobre algo que os va a cambiar la vida, algo tan importante que Robert De Niro quedo impresionado al saberlo. Os voy a hablar sobre la historia de Mazagon.

Mazagón es una localidad costera onubense, que ocupa un punto equidistante entre los ríos Guadalquivir y Tinto,osea una puta mierda de sitio, que nació hace unos treinta años cuando un grupo de arrascacodos decidieron siguiendo unos mandatos de irracionalidad instalar su residencia aquí, un lugar con una escasa población autóctona, sin esparadrapos, que servía de residencia vacacional para familias acomodadas de Madrid y Sevilla, que llegado Septiembre quedaba prácticamente abandonado, pues a la gente se la pelaba y era donde Bobby Darin solía ir a masturbarse. Curiosamente era entonces cuando aquellas familias disfrutaban más de su enamoramiento y disfrutaban de sexo irracional con un lavavajillas. Si pretendiéramos seguir por esos vericuetos de la historiografía romántica bastaría decir que Mazagón es un trono de la naturaleza desde el cual el hombre ha podido ser testigo de una de las últimas grandes transformaciones de la Península ibérica,como descubrir que Sergio Ramos usaba desodorante ó el reciente descubrimiento del ombligo de Fabio Capello


Mazagón realmente fue creada por un membrillo, pero acto seguido y sin mas dilatación apareció un kiogre morado, de nivel 50 y se lo comió. Luego su hijo, Matt Damon hizo un curso de gimnasia artística, pero en 1891 perdió su medalla olímpica frente a un actimel.AVEMA (Asociación vil extremadamente y molecular ardilla) nació para convertir Mazagón en un pueblo, el que será el ochenta pueblo de la provincia de Huelva, y el pueblo origen de Matías Prats.No es por tanto Mazagón, destino de unas autenticas cerillas y de capullos integrales (pues como todos sabemos, Mazagón es una puta mierda) un sitio cordial y saludable donde las cebras y los tractores van a pasar un tranquilo otoño.

COLOMBIA?

Hola señores,señoras y aspiradoras ya se acerca las navidades y para felicitarles a todos os pongo un vídeo de Ronaldo dando pataitas vestido de dinosaurio. Parece un tanto gilipollas pero...SANDIA!! bueno comed muchos melocotones este fin de semana

CRISTÓBAL COLÓN

Hola señores, me cago en Tiger woods. Hoy me he despertado queriendo contaros como se afeita Johnny Depp, pero como no he tenido tiempo os jodéis. a continuación, el tiempo

viernes, 26 de junio de 2009

¿Los caballos tienen sobaco?

Hola violadores de fotocopiadoras, hoy, 26 de Junio del 2009, como es el día de san Pelayo, os traigo cosas interesantes, como una foto de John Travolta en bañador


Otra Noticia:

Al parecer, el personaje de Crepúsculo (esa mierda de película que trata de un vampiro que no tiene papel higiénico y debe ir a Washington a comprarlo, pero llegan las 12 de la noche y tiene unas ganas tremendas de beberse un Nestea y se convierte en vampiro)Edward Culon, digo, Edward Cullen (Robert Pattinson) huele fatal.
No es una sorpresa, todos sabíamos que como actor no vale una mierda, pero aparte de oler haciéndo películas... huele.. literalmente... lo que la palabra expresa... APESTA
Al parecer, el hedor que su anatomía desprende no es precisamente de agrado, vamos, que huele más que Bustamante cantando en mitad de una gala con un Kinder Joy en la mano, así lo confirma en la revista "Los ángeles Times" uno de los miembros que ruedan con el las películas (se dedican a tirar por el suelo los DVD's y hacerlos rodar)

"(Él) apesta. Quiero decir, es horrible. Nunca se ducha y nos trae a todos en el set como locos. Apesta"

En fin, para todas aquellas que os moríais por ese hombre, que sepais que huele mal, yo seré feo, pero al menos me ducho.

A otra cosa, mariscos:

¿Sabíais que el CD del videojuego de Playstation "Fifa 2001" estaba dotado de una tecnología “scratch and sniff” (rasca y huele). El CD olía a césped (no es coña, buscadlo por internet)
Por cierto, la portada de ese Fifa nos mostraba a Mendieta, todo un grande


Y AHORA, PARA TODOS AQUELLOS QUE ME LO PIDIERON (NADIE, LO PONGO PORQUE ME SALE DE LA PUNTA DE LA OREJA) Y PARA TODOS AQUELLOS QUE USAN GAFAS, AQUI TENEIS UNA VERSIÓN INÉDITA DEL TEMA DE LOS BACKSTREET BOYS

jueves, 25 de junio de 2009

Esparadrapo Homicida

Hola señores, después de tomarme una granizada de limón he vuelto más apio que nunca, asi que todos los que queríais que me fuera, os jodeis, porque estoy aqui de nuevo más gilipollas que nunca.
En un día han pasado muchas cosas, me he ido, he vuelto, me he quedado sin pilas en el ratón... pero lo importante amigos, es que he encontrado un tutorial sencillo de como doblar calcetines.
Disfrútenlo

Me cago en Laiza minelli

Amigos hoy me voy a poner serio...soy Percha y tengo que hablaros sobre un tema del que quiero hablar... de la AMISTAD (AMIGDALA EN GRIEGO)

Señores yo tenia un compañero, un amigo, un apio que estaba siempre ahí en lo bueno y en lo malo. Un compañero con el que he disfrutado buenos momentos, con el que hice esta web y la de solojarrones y con la que hice una muy importante... La de todogael. Puede que el me falle pero todos tenemos algún fallo en nuestra vida pues todos somos personas... el no el era una almohada pero las almohadas y los coladores tambien tienen fallos, pues tampocos son perfectos. Señores nadie es tan perfecto como una esquina o un mero, lo mas parecido a un humano es una bayeta y apio, obviamente, era como una bayeta. La amistad es más importante que cualquier otra cosa, tu amigo te puede hacer reir en los peores momentos, tu amigo puede pasar el tiempo contigo haciendo el gilipollas, tu amigo puede buscar malotes contigo, tu amigo puede reirse contigo de Babio. Siempre hay perdón porque siempre hay fallos y algunas veces tenemos fallos porque somos mediocodornices. Se que mi discurso huele pero esque ahora mismo estoy pensando en babio con un krabby y quiero que usted me siga y ponga una foto de un krabby, quiero que si ves un papel higienico le dediques una entrada y quiero que la palabra gastroenteritis entre en el diccionario oficial de colombia. Todo tiene perdon pues todo capullo acaba cagandola por capullo. Usted me ha enseñado a cagarme en carrascal, usted me ha enseñado ha reirme de los problemas, usted me ha enseñado a rairme de babio (xdxd babio), usted me ha enseñado quienes son malotes en esta vida, usted me ha enseñado a cagame en judas y los judios y lo mas importante... usted me ha enseñado a pensar en naranjas. Yo no quiero que usted deje la pagina ni quiero que deje de ser gaelista pues es el tio mas capullo que e visto en mi vida y todos cometemos errores... yo espero que un dia tu y yo peleemos un parasect vs krabby y que algun dia guatemala sea capital de luxemburgo...asinque no se deje caer por una tonteria pues tanto yo como el mas grande le vamos a perdonar a usted.

LE QUIERO APIO, SIEMPRE LE QUERRÉ

Dolby Surround

Malas tardes a todos...
Soy apio, hago esta entrada para comunicaros algo muy triste... tan triste como si un día abres la nevera y no hay quesitos de "El Caserio"
La razón de esta entrada es para deciros que abandono el blog para siempre... tenía pensado abandonarlo hasta las 17:45 pero no...
Os preguntaréis... ¿por que? pues bien... la respuesta es muy sencilla... simplemente café con sacarina por favor, gracias.
Entre en este blog para ser la persona mas idiota de Saturno, pero un miércoles me di cuenta de que solo soy un salchichon esperando ser deborado por alguien que use pantalones de pana... pero eso nunca ocurrirá...
Me voy del blog habiendo aprendido muchas cosas, como que OT apesta o que sin los meros seriamos un vulgar bastoncillo para los oidos...
Durante todo este tiempo he sido feliz, he sido como aquel niño que nunca fui, he pasado grandes momentos... pero todo llega a su fin, y éste es el mio...
Que sepais que siempre sereis los comemierdas mas grandes del mundo y que os llevare muy dentro de mi... en mi ano
He sido un carrascal... tan carrascal que no me di cuenta de lo que realmente me importaba y lo reemplacé por otra cosa.. sin darme cuenta del valor que tenia... pero ya es tarde para arrepentirse, asi que es lo mejor que puedo hacer.. irme y dejar este blog y otros para siempre.. no quiero volver aqui cada dia y recordarme a mi mismo lo carrascal que fui...
De verdad que va a ser duro para mi separarme de este blog y de otros que no quiero nombrar (todogael) pero asi es la vida, la vida sigue y habrá que vivirla como pueda...
NO ME OLVIDO DE USTEDES, SIEMPRE OS LLEVARÉ CONMIGO...


...APIO


Ah! se me olvidaba, para todos aquellos que no sepan cocinar un huevo duro aqui teneis como hacerlo
pinchame!

Señores... Traigo una mala noticia...

A Apio se lo a comido una pastilla de calgonit, si como lo leéis, estaba en la sabana intentando cazar a un vaso y, como estaba en la sábana se creyeron que era un fantasma y lo mataron... una tragedia...

Bueno cambiemos de tema hoy es Jueves 25 de junio y hace mucha calor amigos

Cemento Líquido

Hola amigos hoy voy ha hacer una de esas críticas que tanto os gustan y con las que tanto estáis de acuerdo. Hoy hablaré sobre un tema que muchos conocéis, Operación Triunfo.

Lo primero operación triunfo esa mierda de programa que ha tenido tres ediciones buenas (obviamente no las 3 primeras, que olieron a culo) y 244'14 malas. Este programa, que actualmente está más amañado que la wwe, lo componen varios capullos con los que la gente se aburre y los odian a muerte y uno o dos grandes a los que todos toman por malos. Como es normal aquí ablaremos de los capullos, quedan atrás los grandes como Risto Mejode, o concursantes grandes como Púa o Elías (De esta ultima edición)



Noemi Galera:

Empezamos por esta tía que no ayuda en nada al programa, esta siempre apoyando a los concursantes que mas huelen diciéndoles que lo hacen todo muy bien. Bien pues da la casualidad de que estos concursantes a los que apoya no vende ni un solo disco, es más la mayoría caen en el olvido. Esta mujer se rumorea que no es mujer, sino un calamar gigante sin tentáculos. Esta mujer, berenjena o cosa normalmente esta en cosa de Risto, pues acapara toda la atención del programa y se mete con sus concursantes preferidos (los más olorosos)



Ángel Llacer

Este capullo tiene el trabajo más difícil, director y profesor de la academia. Ahora quiero que reflexionéis mirando su foto durante un momento... ya sabéis porque de operación triunfo no sale nada bueno?. A este tío se le conoce por su falta de moda, belleza y sobre todo por su falta de humor, ademas de por lo mal que realiza su trabajo. Creo que es sin duda lo peor de este programa de televisión



Jesús Vázquez

Este tipo tan duro es el presentador, otro de los que no tienen ni idea de música y que huele a huevo de codorniz, pues suele vestir una pajarita en las galas de ot. Uno de los que siempre esta en contra de Risto por lo que hoy en día se conoce por "sus Ristadas".



Ramoncín

Este tipo tan malo, que en la foto parece una tía, es con diferencia el peor del jurado de ot, era un cantante de rock, que olía, y que ahora quiere formar nuevos cantantes, pero solo consigue que se rían de el, pues sus canciones fueron una puta mierda de oveja. Aquí tenéis una canción suya

Bien, estos son los máximos capullos de ot sin olvidar a Ángel Capel, un concursante que huele y esperamos que abandone la academia en la próxima gala.

Y AQUI UN VÍDEO CON LOS DESFASES MAS GRANDES DE RISTO

miércoles, 24 de junio de 2009

REMODELACION

Hola amigos hoy vengo a enseñaros una instrucción básica para todos los jugadores de Pokémon, algo básico y fundamental, algo sin lo que las cebollas no serian mas que simples ajos con ganas de besar un zapato. Lo que os voy a enseñar es a como ATRAPAR POKÉMONS. Si si a simple vista parece estupido pero nadie sabe el método infalible para atrapar un Pokémon.
Aquí lo tenéis:

martes, 23 de junio de 2009

Viva el Pressing Catch

Hola a todos y a todas y también a Woody Allen.
Hoy vamos ha hablar del deporte favorito de Apio (ya que a percha se la suda) y yo mismo, Apio, os voy a explicar unas cuantas cositas sobre el deporte que amo, el pressing catch.
Para los que no hayáis visto el pressing catch, os lo resumiré brevemente... dos tios en gallumbos metiendose ostias por un cinturón de mentira y que para ganar hay que contar hasta 3 encima de tu oponente...
Normalmente, siempre el más grande llena de ostias al más enano pero luego, no se sabe como, el enano le da dos ostias y lo funde y gana.

Hay que decir una cosa muy importante... aunque mucha gente diga que el wrestling es una mentira tan grande como decir que Paquirrín tiene trabajo, he de dejar claro que el wrestling es real... si no, miren que golpazos se dan...



QUE GOLPE EH!



UHHH QUE DOLOR



Pues lo dicho, que algunos golpes duelen... le duelen a ellos mismos xD
En fin, después de esta pequeña explicación y de ver que una ostia de las que dan en la Iglesia tiene más peligro que una ostia de esos tios...os ha quedado claro que el wrestling es real, ¿no? (eso si, que no te coja un tio fuera del ring porque te mata a palos y antes de morir te cagas y meas encima)
Dicho ésto metámonos un poco más a fondo...

Hay variaciones de combates además del 1 contra 1, existe el Royal Rumble, 30 notas que van entrando en el ring y que tienen que tirar a los otros por encima de la tercera cuerda, en los que siempre hay un capullo que lo echan nada más entrar:



Generalmente, en los Royal Rumble no se ve una mierda, pues hay 20 ó 30 notas y de repente quedan 4.
Gana el último que quede en el ring y que no lo hayan tirado.
Otro de los combates es el Last Man Standing o "último hombre en pie"
Es un combate sin reglas, en el que gana el que se levante antes de la cuenta de 10 del árbitro y su rival no.
Normalmente, uno le mete una manta de palos impresionante al otro hasta en el cielo de la boca y el nota acaba muerto en el suelo, pero no se sabe como, cuando el árbitro va por 9 se levanta, le da dos puñetazos al otro y automáticamente cae al suelo y el árbitro cuenta hasta 10 más rápido que un etíope corriendo detrás de un pollo.

Hay distintos luchadores dentro de la WWE.
Está "Bultista", digo, Batista, con su metralleta sin balas o su bomba que nunca explota
Aquí vemos su Bultista Bomb
(Dios que asco)
Bultista es un gran aficionado a los San Fermines, porque está todo el día haciendo el torito.
De vez en cuando a Bultista le dan avenates y empieza a gritar a comprobar la tensión de las cuerdas del ring.

Otro luchador es John Cena (y merienda)
Destaca por... vender camisetas, gorras, cinturones... pero de luchar... poco.
Su finisher es el attitude adjustment (o F-U, pero le cambiaron el nombre por su significado, Fuck you, lo que incitaba a los niños a tener sexo anal con las cortinas)
Aquí vemos su finisher, el Attitude Adjustment (jajajajajaajajajajajajajajaja me hace gracia llamarle a esa mierda finisher)



Cena y merienda solo tiene 2 grupos de fans, bueno, 3, los niños chicos, las tías y los ciegos.
Cena y merienda también destaca por sus erecciones en mitad del ring, cuando aplica su finisher o le aplican uno a él.








Umaga es otro luchador (actualmente se ha ido a tomar por el culo)
Destaca por su intenso y enorme ojete, y porque no se le entiende un carajo al hablar.
Como anécdota, las víctimas de Umaga, al perder frente a él, dicen: U-maga--->Maga-nao
También está Viscera (que actualmente también está en su casa, despedido) Viscera anteriormente fue riñoón gigante y musculoso, pero después de tragarse a toda su familia sin masticar, se convirtió en persona



Viscera para mí que es una tía porque esas tetas no son normales.

También hay otros luchadores, como Triple 8 (Tripol Eich) o Triple Nariz para los colegas, un ludópata el cabrón, está todo el día jugando, tal como lo dice su canción "play the game", también está Primo (que siempre lo cogen de tonto), está el Rey Mysterio, que es un jodido enano que lleva una máscara poruqe está en busca y captura por traficar con helados de Frigodedo, su finisher es el 619, que en verdad es el 69, pero le pone el 1 en medio para disimular, el King Booker (que ya no está) y que cada vez que se come una hamburguesa se cachondean de él, también el Enterrador (que violó a una pizarra en los 80) del cual se desconoce su edad, pero muchos científicos aseguran que Undertaker en su otra vida fue una persiana.
El Enterrador es el tío que siempre gana, y si pierde es porque después de derrotarle a él tienen que luchar contra su frente, que cobra vida propia.
A Undertaker le gusta matar a sus víctimas y luego tirárselas, aquí vemos a Undertaker en acción, preparado para una pose sexual



Más y más luchadores, como JBL (Jodido Bulto en Limusina)que se fue de la lucha libre después de que el traficante de Frigodedo le ganara en 21 segundos y que su espalda ya no daba para más, pues tenía que sujetar esas tetas, también Big Show, que ni Show ni pollas, sus combates son más aburridos que la programación de Canal Sur...

En fin señores, que aunque Randy Orto repita mil veces que no debemos hacerlo en casa, que os la sople, seguid haciendo el bestia donde sea y disfrutad de este deporte.
Para más información (real) visitad NWT
Hasta mañana y que os la meta un buho

¡CHISTE HORRIBLE!

Están apio y percha conversando sobre sorbetes de limón cuando, de repente, sin previo aviso, como el que abre el congelador, dice apio:
-Oye percha, ¿sabes que tengo un gato que dice: miauuuuu?-
Y percha, con media zanahoria en la mano, respondió:
-Y yo tengo un bote que dice: AZÚCAR-

lunes, 22 de junio de 2009

PUTOS BOTES DE NATA


Hola pergaminos hoy voy a hablaros sobre los botes de nata. Si sí esas mierdas de botes que tenéis en el frigo y que solo sirven para alimentar a tu barbacoa o incluso ni para eso (pues hoy en día se está investigando una enfermedad en las barbacoas que provienen de la digestión de estas mierdas de botes de nata). Solo quiero que recapacitéis, mirad la foto de arriba durante 47'9 segundos y pensad... ¿No es una puta mierda? es que fijarse fijamente en este puto bote de nata que no sabe ni peinarse bien. Bodipo al lado de este bote de mierda era un DIOS y Benjamín al lado de esto parecía medio croissant. Bueno sin mas me despido no sin pediros que cojáis todos los botes de nata que tengáis en vuestras respectivas casas y los tiréis, los maltratéis, les untéis en azúcar y luego lo arrojéis por el váter

viernes, 19 de junio de 2009

Spiderman Fracasado...

Todos sabemos quién Spiderman, ¿no? pues bien, he hecho esta entrada para comunicaros una noticia muy dolorosa para los seguidores del hombre araña...
Spiderman... ha fracasado... todos alucinábamos con la agilidad del hombre araña, con verle sobrepasando Nueva York con sus telarañas, con sus luchas contra el doctor Octopus, Venom o el Duende Verde... pues bien... todo eso ha terminado... Spiderman ya no es el que era... Spiderman ya no es el mismo, sino, miren ustedes mismos a nuestro "héroe"

Disney escasea en imaginación

Hola señores, me cago en Telecinco.
Traigo un vídeo de películas Disney, es un vídeo curioso (personalmente a mi me la repampinfla el vídeo) en el que se ve cómo Disney ha usado en más de una ocasión las mismas animaciones en diferentes películas.
Que lo disfrutéis, mierdas:

Última Hora

Nos llega una noticia estremecedora de lo que pasa en nuestra sociedad

¿El boxeador más estúpido del mundo?

Probablemente, éste sea el boxeador más idiota que haya pisado un ring...
Juzgen ustedes mismos si es o no gilipollas perdido

Vídeos de Ostiones

Hola a todos los que visitais el blog, son las 20:51.
Hoy traemos unas cuantas cosas, tales como un vídeo de gente anormal, otro de gente muy anormal, una última hora y más.

Aquí podemos ver el vídeo de las ostias de estos gilipuertas



Un imbécil

EMBED-Terrible Backflip Into Faceplant - Watch more free videos

Más y más imbéciles

jueves, 18 de junio de 2009

Homenaje al mero

Hijos de vuestra mismísima freidora hoy me pongo sentimental, quiero hablaros de algo importante en la vida de todo hombre, mujer o calamar gigante con 7 testículos. Es algo que nadie ve y nadie hecha cuenta, algo con lo que nuestra vida es mejor, que sin él no seriamos lo que somos, que sin él el número 223 de la pokédex no existiria, que sin él la mermelada no sabría a mermelada... Sí amigos, hablo de los Meros.



Los meros son unos pescados especiales, son unos pescados del mar (no busquéis ninguno en algún charco)
El mero es un animal pacífico

Un animal especial, sin él, no seríamos lo mismo, imaginaoslo por un momento... Una vida sin meros... ¿no se os ha venido a la mente una avellana?
Bueno, pues lo dicho, que desde aquí mandamos nuestro más sincero abrazo a todos los meros del mundo y queremos haceros homenaje



Y aquí os dejamos el último vídeo para que comprobéis la importancia que tiene el mero... ah! y otro de fotos de Elizabeth Taylor.



Lo Mejor de "El Diario de Patricia"

Aquí recopilamos los mejores momentos de "El diario de Patricia" ese programa en el que la gente lleva a sus familiares o amigos para contarse sus intimidades delante de medio país gratis o simplemente para decirse 3 cosas que se pueden decir en su casa.
El programa estába presentado por Patricia, que se suponía que tenía que escuchar los problemas de los demás e intentar arreglar las cosas entre la gente. Pues bien, realmente a la Patricia todo se la pelaba, solo se dedicaba a escuchar y pensaba: -Pero que anormal es este tío-
El prograba actual está presentado por otra tía que se llama Snadra Davieu o algo así, y la gente aún le sigue llamando Patricia a la presentadora.
Cabe destacar que a ese programa van los subnormales deficientes mentales más grandes del mundo, que no son conscientes de que luego la gente se cachondea de ellos, como lo hacemos nosotros.
Aquí van una recopilación de los mejores momentos del programa:
















¡¡¡BLASTOISEEEE!!!

¿Tenéis ventiladores en casa? Nosotros también.
Este vídeo que os mostramos a continuación es uno de los vídeos favoritos de Apio.
Es un vídeo en el que un niño tiene un tremendo ataque de felicidad debido a que logra conseguir una carta Pokémon que le faltaba... No tiene desperdicio:

¡Peter Griffin Existe!

Hola a todos los seguidores de esta mierda de blog.
No han llegado imágenes de que el personaje principal de la serie "Padre de Familia", Peter Griffin, existe realmente, es una persona de carne y hueso.
Aquí la imagen:

martes, 16 de junio de 2009

Los Fruittis en AyP

Hola malditos hijos de una manopla.
¿Quién no recuerda la mítica serie de los Fruittis? Esa panda de frutas, vegetales, frutos secos y hortalizas que viven en un volcán y tienen que buscarse un nuevo sitio para vivir porque el volcán les está tocando las pelotas.
Pues bien, aquí tenemos el primer capítulo, con Gazpacho (una piña andaluza, que siendo una piña no se por que se llamaba gazpacho) Mochilo (un plátano de Canarias que lleva una maleta en la espalda... sin comentarios) Pincho, un jodido cactus, que dime tu si la serie iba de frutas que pintaba un cactus ahi, y Kumba, una niña que hablaba con los cactus y las piñas... Cabe destacar que las frutas tenían la misma altura que la niña... En fin... lo que nadie sabe es que la niña era vegetariana y finalmente se los come a todos, por ese motivo dejaron de emitir la serie.
Nada más, espero que disfrutéis y que recordeis viejos tiempos

PARTE 1:



PARTE 2:


PARTE 3:

Nunca Te Olvidaremos


Señores, señoras y calamares.
A pocos días de acabar el curso escolar, la gente solo piensa en cómo va a pasar el verano, dónde va a ir, cuántos yogures de macedonia van a comer...
Ya casi acabado el colegio, todo es alegría, arrascarse, no hacer nada... pero... llega el momento de las despedidas...
Hay gente que se va y vuelve en Septiembre, para empezar un nuevo curso, pero algunas se van definitivamente...
Es el caso de nuestro profesor de matemáticas, todo un grande.
Entró a nuestro colegio para cubrir la baja de otro profesor... y fuimos cogiéndole cariño.
Todos estábamos contentos con él, no había quejas, todo era perfecto, percha se tocaba los huevos en clase y apio no sacaba más de un 2 en su asignatura... pero molaba.
Pero todo lo bueno acaba y desgraciadamente, ese profesor se va, a conocer a otros niños estúpidos como nosotros, a enseñar a niños incultos, a aprobar con notas altas o a suspender vilmente a los que no saben ni escribir "DELANTAL"
Pero desde aquí queremos agradecerle a ese profesor lo que ha hecho por nosotros, decirle que nunca le olvidaremos y que siempre le llevaremos en la arteria aorta...
¡¡¡SIEMPRE SEREMOS TU CLASE, Y TU NUESTRO PROFESOR!!!

Suerte en todo y que consigas los éxitos más grandes

¡¡¡Magia!!!

Hola inútiles mandarinas.
¿Os gustan los trucos de magia? Hay quien cree en la magia y quien dice que es más falsa que Judas, pero después de los trucos que vais a ver ahora, se os quitarán todas las dudas.
Os traemos los mejores trucos de magia, los más impresionantes y espectaculares, nada de mierdas como esta:



Qué mierda, ¿no? Aquí os dejamos los tres mejores trucos del mundo, decidid ustedes mismos cual es mejor

El hombre del pollo:



El truco de los palillos de dientes:



Y aquí nuestro favorito, el hombre que desafía la ley de la gravedad, que puede mantener su cuerpo en el aire, que es capaz de levitar... simplemente IMPRESIONANTE:

lunes, 15 de junio de 2009

Carrera de enanos

Me cago en vuestros retrovisores. Hola de nuevo sois todos unos buenos comelombrices, por lo que os dejamos este vídeo de una carrera de enanos, apio vs percha (apio izquierda, percha derecha) ¿Que ocurrirá? ¿Quién ganará? ¿Bocadillos? Descubrelo en este video

El Coche Más Rápido del Mundo

Un coche es más rápido cuantos más caballos tiene, ¿no? pues éste fijo que gana...

¿Realmente Anormales?

Melocotones.
Estos vídeos de acontinuación nos muestan como de anormal es la gente de hoy en dia...
Podéis comentar cual de los idiotas que aparecen en el vídeo es el más anormal, pero de nada servirá ya que vuestros comentarios nos la sudan.


Simplemente anormales...


EMBED-The Perfect Faceplant - Watch more free videos


EMBED-Kid Fails At Bike Stunt - Watch more free videos


EMBED-Painful Airbag-Powered Nutshot - Watch more free videos

Parkour del Bueno

Hola mamadores de zapatos de punta.
Hoy os traemos dos vídeos made in Nintendo Game Cube.
Hay que comentar que son vídeos de parkour, eso que hacen los idiotas estos que se pueden partir la crisma saltando paredes y bordillos.
Cada vez son más los que practican este "deporte" sobre todo los chavales.
Aquí podemos ver un vídeo de parkour de un principante... no es gran cosa, el tio del video sabe hacer algunas cosas pero lejos de un profesional.
Por cierto, lo que se dice en estos caso es que no intenteis imitarlos ni nada de eso, pues es peligroso y no se debe hacer si no sabes, pero ustedes hacedlo, vamos, intentadlo, a ver si os abris la cabeza y os atropella un ferrocarril (3 veces)


Aquí si vemos a un profesional del parkour... fíjense que clase tiene en el salto... que equilibrio...

EMBED-How To Give Yourself a Playground Nutshot - Watch more free videos

Entrada

Aquí tenemos otra entrada, para que disfrutéis (convertirse en fruta)

viernes, 12 de junio de 2009

ATENCION BOCATAS DE LOMO ADOBADO

Hemos descubierto una canción de mierda al estilo de ustedes, pués oleis.
Ha llegado a nuestros oidos gracias a una carpetanauta anónima (Paula Luque Linero)
Esta canción se puede convertir en la cancion del verano o en el himno oficial de Badajoz.
Aquí os lo dejamos:

Simplemente Genial

Hola desgraciados.
Hoy traemos un video de esos que merece la pena verlo.
Por si alguien no lo había visto antes, aqui os dejamos el nuevo anuncio de los pelochos.
No dudes en llamar al 11888. Disfrutadlo

jueves, 11 de junio de 2009

¡¡¡NOTICIA ESTELAR!!!

¡Nos llega una noticia de última hora!
La siguiente noticia es muy impactante y no es recomendada para menores de 107 años, para personas con problemas de corazón y para aquellas personas que usan bikini en verano.
Al parecer, el ex-entrenador del Real Madrid y actual seleccionador inglés, Fabio Capello, tiene ombligo, por lo que descartamos que sea un cactus o un utensilio de cocina.
Aqui vemos la impactante imagen