EL ÚLTIMO ADIOS

Hasta... Gorro

COJIN

Nuestro nuevo reportero fue sometido a una prueba de abundantes sandwicheras, una prueba que era nada mas y nada menos que un cuestionario.

Aquí tenemos sus respuestas (lo que hay entre guiones es lo que a añadido el a cada pregunta)

1ª) ¿Porqué quieres entrar en la página?
[]a)Hormiguero
[x]b)Rafael Van Der Vaart
[]c)Sorbete de limón

2ª) ¿Qué opinas del 21 de mayo?
[]a)Singapur
[x]b)Buena idea Harry, -ahora vomítalo de nuevo-
[]c)Página 26

3ª) ¿Tiene Mariano Pernía barbilla?
[x]a)Sí, -si no, no podría montar a caballo-
[]b)No
[]c)Oración transitiva

4ª) ¿Cuántos jueves hacen falta para cambiar una bombilla?
[]a)ABCDEFGHIJKLMNÑOPQRSTUVWXYZ
[]b)Me cago en Darío Silva
[x]c)Aprende a trabajar en ciencias

5ª) ¿Se caga usted en Judas?
[x]a)Sí, -y también el hombre del tiempo-
[]b)Sí
[]c)Sí
[]d)Veintitresmente sí

6ª) ¿Qué marca de leche bebe usted?
[]a)Puleva
[]b)Central lechera asturiana
[x]c)Telecinco -cortado y con sacarina, gracias-

7ª) ¿Pentagrama?
[]a)-
[x]b)- -quizá un poco más a la izquierda-
[]c)Paris Saint Germain

9ª) ¿Puedes cambiar la funda de mi almohada?
[]a)Cartaya
[]b)Ábaco
[x]17 de julio)Wordbook

10ª) ¿Cuál es tu comida preferida?
[]a)Campamento
[]b)Arial Black
[x]c)Adviento -salteado sobre ladrillo-

11ª) Si te compraras un gato, ¿Cuántas naranjas come tu vecino al día?
[]a)Malaga C.F.
[]b)Bandeja de salida
[x]c)1/2 McFlurry -ennervado ad hoc-

12ª) ¿Cuántas "C" hay en la palabra ABEJA?
[]a)Sí
[]b)No
[x]c)Amarillo -es, el submarino es-

13ª) ¿Conoces el significado de la palabra Fênetre?
[]a)Wednesday
[x]b)Villancico
[]c)Hipercor

14ª) ¿Amena?
[]a)Mozilla Firefox
[x]b)Lazarillo de Tormes, -el hombre que tenía miedo a los felpudos-
[]c)Pen drive

16ª) Lea la pregunta 9 de nuevo y contesta:
[]a)Monovolumen
[x]b)Girafavolumen
[]c)Girafasonido

17ª) ¿Pelada de la pregunta nº10?
[]a)Constantino Romero
[]b)Funda
[x]c)17m/s

18º) ¿Pelada aún mayor de la nº15?
[]a)Partido amistoso
[]b)Matemáticas A
[x]c)Fixo

19ª) ¿Mallorca, Menorca, Ibiza y Formentera?
[]a)Nissan
[]b)Cuchara de palo
[]c)Vitamina c
[]
[]
[x]
20ª) ¿Cuál es el nombre real de Dani Alves?
[x]a)47,- el único número que trae porno gratuito-
[]b)ñ
[]c)Grecia

Tras esto, cojin fue sometido a otra prueba mas bitroceramica:

Ahora conteste vilmente a estas preguntas:

21ª) ¿Qué podrías aportar a Apio&Percha?
Gigantescas bolas de fuego en ropa interior
22ª) Busca la bibliografia de Nelson Mandela
Nace, se enfada, lo encarcelan, se muere, revive a los tres días, sus discípulos lo cocinan a la brasa, aprende a ir en bici, nace de nuevo, fin.
23ª) Define esquina
Una composición lineal es una linea en la que la composición es lineal
24º) Hablame sobre el apellido Swarzennager
El apellido Swartzennager viene del vocablo germánico "Swortz", que significa "ano" o "clavícula", al que se le incorpora la alocución "annag", que significa "morder" o "levitar". Finalmente, "er", según un medico alópata peruano, puede significar "recinto" o "braga". Así, la traducción mas fiel de este apellido sería "MIchael Jackson, jódete"
25ª) Póngame un video a tu libre elección y defíname brevemente la estructura de un calcetín

26ª) Polígono Industrial
Toda entrada enmendada quedará desautorizada
27ª) Ponga el nombre de sus ejemplos a segui de personas que sean:
Malote: Er piCColo RubIto deR nEo'sss
Idiota: Carma Chacón
Cenizero Humano: Sócrates

28ª) Cuente usted un chiste
-Que tiene dos patas y sangra??

-Medio perro
29ª) Deletree Tsunami (DNI)
Zimothéttico Lumíere 14-j
30ª) Prepara un discurso de bienvenida a la web
BUUUUUUUUUUUUUUUUARRRRRGGGGGGGHHH.....SPUT...SPUT... mmmm...aquí se fué el picadillo
30'01ª) Crea una frase con Bacalao, Amorebieta, pi y Garfield
Baltasar Gracián apesta a polla de otro

LEARN TO SPEAK FRENCH

Hola apioperchadores hoy quiero darles una grata noticia.
Lo siento, pero no es que Hilary Clinton ha estornudado, se que muchos querian que llegase esta noticia pero estamos a la espera de que esto ocurra.
Esta noticia tiene un sentido especial, pues le dara otro aire a la pagina, un gran cambio, una apuesta para ir mejor. Hoy quiero decirles que tendremos un nuevo reportero esta semana, alguien estupido, sin sentido del tacto, que maltrata a tallarines indefensos, que usa la tabla del 4 para planchar, que su apellido no es Rodríguez...o tal vez ñ.
Esta persona esta siendo sometida a un test de alto riesgo, a un test escandalosamente f, un test considerado como el más Jamon York del mundo.
Durante esta semana se anunciara el resultado del test, el nombre del nuevo reportero de apioypercha, el traslado de la pagina, y el numero de orejas que tiene Katherine Zeta Jones.
Esto es todo por hoy, muchas de nada para todos ustedes

VILLAGE

Hola amigos hoy quería hablaros sobre las agendas.
Sisisisi, esa cosa que todo el mundo tiene y nadie usa, esa cosa que cuando preparas la maleta miras para los dos lados y la tiras, esa cosa que, vilmente, marca el 26 de octubre como fiesta estudiantil, ya sea por el cumple de tu hermana, de tu mejor amigo, o de ese perro blanco llamado Doddy.
Ahora sin mas, una canción de Nelly Furtado sobre que la hierba es verde

¿Siemens?

Hola inmigrantes auriculares, hoy, 8 de diciembre de 2 cero cero 9, casi a punto de acabar el ciclo menstrual de un albornoz, os traemos cositas interesantes, (no es una foto de Tom Wopat y una pastilla efervescente)
En primer lugar, quiero dar mis felicitaciones por su cumpleaños a Horacio Bernando, que cumple hoy 33 años.
Esperamos que nos siga regalando novelas tan buenas como "Corre, perro, corre" entre otras, en la que cuenta la espeluznante historia de medio guisante.

Ahora, pequeños archivadores, quiero hablaros de algo.
Algo que está revolucionando a la gente, especialmente a niños y a bibliotecarios.
Si, como no, estoy hablando de los Gormiti



¿Qué coño es eso? pensareis.
Pues yo os diré la respuesta, son muñecos de la marca Giochi Preziosi (que puedes esperar de unos muñecos que son fabricados por esa mierda) cuya misión es lavarle el cerebro a todos los niños para comprar Gormiti y que cuando se complete la colección y alguien reuna a todos los Gormiti se desate un poder devastador contra el gobierno británico con el plan de destruir a todos los musulmanes.
También produce efectos secundarios en los niños, como las extrañas visiones que provoca... provoca el ver castores con la cara de José Coronado...


Si... como lo oyen, ven y a veces fiambre...
Así que advertidos están todos... si no quieren que se desate una amenaza mundial y que seamos controlados por los Gormiti y por el culo de Sally Struthers (que cada vez come más niños bielorrusos) dejen de comprar esa mierda y convenzan a los niños de que coman carne membrillo.


Para terminar, quiero dedicar un pequeño pero sincero homenaje a Sidney Poitier, ese hombre tan especial que, de un modo u otro, ha cambiado todas y cada una de nuestras recetas de cocina.
Va por ti, Sidney Poitier:

EL PEOR HOMBRE QUE HA PISADO LA TIERRA

Si creiais que nuestros chistes eran malos, teníais razón, pero hay chistes peores.
Mirad a este tio, no es que el chiste sea malo, que lo es, es un chiste tan malo que le pega a los chistes mas pequeños, pero esque el tio que lo cuenta tambien es una mierda hecha persona.
A nuestra opinión, lo más gracioso es el minuto 0:38, simplemente descojonante.

MARCA = OLOR

Me cago en vuestros DNI's
Quiero que todos veais una cosa de la que me acabo de dar cuenta mientras veia el Real Madrid- Almería por www.marca.com
Lo primero, al ver eso, os tenemos que decir que MARCA MIENTE, pues el partido del Almería está oliendo peor que unos macarrones cocinados por Didier Drogba

Lo segundo es que la gente es subnormal, pues gritan por el chat cosas sin sentido como aqui, diciendo que hay gol de Benzema, y nisiquiera juega...
Cabe destacar la olorosa delantera del Almería, la presencia de un olor humano en el centro del campo del Madrid y que Van de Vaart se escribe sin J.


Y por último vean eso, todo el mundo habla de una cosa distinta, de lo que le sale del ombligo inferior.
Vemos que v1056194 (vaya mierda de nombre) no sabe ni donde está, porque habla sobre Zapatero y la economía...
Luego cabe destacar el gran aporte de información que da Sergioft9, que gracias a eso que ha dicho, podré dormir tranquilo.
Y luego mbaka, que miren que mierda de comentario pone...
En fin, que a partir de ahora os pido por favor que veais en partido por AS.COM o que receis al Corán para que la factura del gas natural no sea muy alta

Nuevo Chiste de ApioyPercha

Hola amig...dalas
Hoy os traemos un chiste digno de una célula eucariota.

Resulta que un hombre (no se llamaba Sergio) entra a una tienda de electrónica y le pregunta al dependiente (y decollar):
-Perdona tipo malo, ¿esta calculadora hace todas las operaciones?
Y el dependiente, pensando en Disney Channel, le respondió:
-Sí señor
Y el hombre, como quien gana una partida al tetris, le dijo:
-Entonces que me opere del apéndice

70% Descuento en Perfumería

Hola flamenquines adobados, hoy tenía una grandísima duda que nadie podía resolverla, nisiquiera Gica Craioveanu.
¿Por que la luna está llena?
Después de muchos sofás, he llegado a la conclusión de que si la luna está llena, será porque ha comido mucho, ¿no?
Nadie sabe la respuesta, mientras se la encontramos os dejamos con este hombre que en su infancia nunca bebió café

JUEZ DE LINEA

Hola malditos totodile adictos hoy os traigo una mas que esperada cartulina sabor a bacon que tanto queriais, el regreso de apioypercha a la direccion del athletic club deportivo.
Queriamos comunicarles que, servilleta, volvemos a juntarnos 2 meses despues para traeros a todos lo que mas quereis y deseais...media espatula
Para todos aquellos que se alegraron con la despedida de apioypercha les dedico un: CRISTINA AGUILERAAAA y para todos los que os la suda realmente el resultado del antepenultimo partido del recreativo de huelva os dejo esto: bolo alimenticio
Bien señores empezaremos de nuevo la pagina con esta entrada (aviso de que no tiene salida) que tratara sobre Joan Gaspart:
1º tenia oreja derecha
2º su 2º apellido era melchort
3º curiosamente, se abanicaba con espatulas
y 7º su nombre no empezaba por h!!!

DORITOS

Hola amigos, soy Percha, ya habéis leido la despedida de Apio, ahora viene la mia, esta pagina quedara para el recuerdo de nosotros dos y para el sofa de Aranburu
Es una despedida dura, como repsol, os echare de menos a todos, sobre todo a ti, MARIA JOSÉ NIETO FERNANDEZ, pero la vida sigue y no quiero que se os baje la moral y dejeis de pensar en porcelana.
Ahora solo desearles que sean felices en esta vida, que penseis en carpetas, que confieis en la gente, que les ayudeis, que creais en ellos, porque si todos colaboramos y ayudamos a las personas que lo necesitan o a las personas que usted cree que estan haciendo algo mal podremos hacer del mundo algo mejor, y freir patatas junto a frederic kanoute y todos felices
Os echare de menos....¡¡¡BELCROO!!!

EFECTO INVERNADERO

Hola a todos los dibujantes de comics koreanos.
Hoy yo, Apio, os voy a dar una mala noticia...
Debido a problemas con corbatas y a los anticiclones, abandono la página...
Os preguntaréis ¿por que? ¿que ha pasado? ¿Sonny Ericson? pues es justamente eso...
Solo quería deciros eso, que me despido del blog, que un día fui bautizado y que acabo de comer arroz.
Sin nada más, me despido, no sin antes decir que os he cogido mucho cariño a todos (realmente a nignuno, porque aquí no entra nadie) y que no dejeis de pensar en una impresora



Apio.

TERNERA

Hola amigos ya he vuelto.
Soy percha y vuelvo de mis vacaciones para enseñarles mas mierdas y que no se aburran al leer palabras como abanico (jajajajajaja), 3:45, badajoz o detergente
De momento empezamos con estos dos videos:

La vida trágica de una pobre banana


y las travesuras de un kanguro malo

POSIBLEMENTE EL MEJOR VIDEO DEL MUNDO

Según encuestas realizadas a castores gallegos, tenemos en primicia ante nosotros el mejor vídeo de la historia, un vídeo que no deja indiferente a nadie, por algo es bautizado como el mejor video del siglo XVII
Atentos al minuto 3:11

UN GRANDE

Jajajajajajaja

Por fin lo tenemos, después de mucho buscar, al fin hemos encontrado el vídeo perdido.. el vídeo que llevabamos años buscando... Pentecostés...
Es un vídeo bastante antiguo, pero, a nuestro parecer, es el mejor vídeo de la historia del río Nilo...
DISFRÚTENLO

I-M-P-R-E-S-O-R-A

Damas, caballeros y Matías Prats, hoy os voy a poner un video impresionante, algo que me dejó impactado navegando por la red (casi me ahogo)
Es un vídeo alucinante, impresionante diria yo... son 100 chinos corriendo... me dejó sobresaltado este video...

+18

Hola religiosas marmotas, hoy os traigo un vídeo pornográfico, ya que en la web no hay nada de porno, y el porno es bueno, asi que os traigo un video que al mismísimo Peñafiel se le pondría dura.
Es un vídeo porno en el que podéis encontrar la sensualidad hecha mujer... el porno en persona... preparad vuestros manubrios porque os van a entrar ganas de cometer atrocidades... aqui va el video...

www.bancaja.es

Mandarinas hoy he hablado con Percha, el que esta pasando unas muy buenas vacaciones de otoño, y me ha hecho saber un chiste cerealmente malo para contároslo a ustedes.
El caso es que, percha, el muy almendra, estaba viendo a alguien hacer nudos sin parar y se puso a pensar... ¿Cómo se sentirá un nudo al deshacerse?... ¿Se convertirá en una sombrilla?... ¿Su horóscopo será aries?... hasta que el muy cinta de video encontró su respuesta en lo mas profundo de su estupidez de letra c
AHHHHH!!! se sentirá desNUDO

Hola de Nuevo

Un saludo a todos los que veraneais en Venezuela.
Ya estamos de vuelta otra vez, bueno, estoy, porque a Percha lo ha deborado una botella de Fairy, asi que seguiré con el blog yo hasta que Percha se compre una nueva webcam.

Llegué hace unos 10 días, pero no tenia ganas de publicar (aunque hubiera publicado nadie iba a leerlo) pero hoy por fin me animo a publicar.
La verdad es que no se que cojones publicar xD asi que, mientras me lo pienso, podéis hacer tiempo tan solo poniendo atención a lo siguiente:

Hasta Luego Amigos!

Hola berenjenas mutantes a las 17:45.
Hoy es un día triste... hoy nos despedimos de esta mierda de página hasta después de las vacaciones...
Apio y Percha nos vamos por una temporada a Vietnam a ver partidos de hockey, por lo que el blog quedará solo... no olvidéis de darle de comer a descapotable, y estad con él, que no esté solito...
Y ahora... el momento más duro...la despedida...
Percha ya va camino de su destino mientras a mi me quedan unos dias aqui con ustedes, pero me despediré por él... que me ha dejado un mensaje para todos vosotros...
Percha os dice que penseis mucho en la letra Ñ y que adiós...
Yo realmente estaría llorando por esa despedida... muy emotiva...
No me quiero poner sentimental, pues ya me he puesto triste esta mañana cuando me he ido a despedir de Percha, el cual ha bajado en chanclas a la calle y juntos hemos dado la vuelta a una plaza 4 veces y acto seguido nos hemos despedido... ha sido muy emotivo... realmente emocionante...
Percha se nos va... volverá en Septiembre... más Percha que nunca...
Y ahora me toca a mi... una cosa rapidita que no quiero emocionarme...
Estos meses con ApioyPercha he pasado los mejores momentos de mi carrera en la Liga BBVA, he sido feliz, he sido idiota....
Ahora me voy, y el blog queda solo, descapotable no tendrá a nadie... pero me acordaré de todos vosotros y espero que ustedes a cada minuto, a cada segundo, en cada esquina... os acordeis de un alicates, de un capuchón, del 26 de Noviembre...
Va a ser duro estan sin ustedes (en realidad me la pelais) si... pero seguire adelante por todos vosotros y porque se que estais deseando que volvamos con más fuerza que nunca a poner entradas y a ilusionaros con cosas como fotos de un 5 ó noticias como que llega el otoño...
Sin más em despido, no sin antes deciros que vivais la vida, que seais felices y que nadie os impida hacer lo que querais y que griteis a los 3 vientos FIAMBRE o cosas por el estilo... no dejeis de ser idiotas... nosotros no dejaremos de serlo...

ApioyPercha

Como regalo os dejamos el vídeo de un grande, un reportero que se electrocuta en directo con una uva

Aceituna

IBERDROLA

Hola a todos los mentecatos de nueva Zelanda, a los empresarios de Cepsa y a Robin Hood. Hoy les traemos una noticia de la industria tabacalera (Mas conocida por televisor) que a sacado a la venta un nuevo producto, un producto en el que todos nosotros podemos encarnarnos en la piel de un mono y podremos vivir su vida. El juego comienza cuando tú, un pequeño chimpancé de la india llamado Tarjeta de Crédito (si eliges macho), Machi (si eliges hembra) ó Martha Stewart(si eliges desconocido) y deberas de pasarte las diferentes misiones que hay en sitios tan famosos y reales como lo son la india, nuevo mexico, la casa de kofi kingston ó www.schwarzenegger.com. El juego consiste en llegar a ser un gran simio, haciendo amigos en la india, como el aveztruz PELI, la gallina TURULETA, y un puercospin llamado MATIAS. Si en cada nivel consigues la bonificación M-A-C-H-I conseguiras un fertilizante agricola con el que podras rociarte para salvar un pino en la reserva natural de doñana. Cabe destacar que tu mono tendrá varias etapas, siendo un chimpance, un mono, un mandril, un macaco rebelde, y por último, el rey gorila de Punta Umbría. Aquí le dejamos la portada no sin desearles un buen verano y que coman muchos tenedores en esta época tan fría.

Duracell, y duran, y duran, y duran

Hola a todos.
Hoy os traemos un chiste de esos que cuando lo escuchas te entran ganas de cortarle las venas a Ricky Martin.
Allá vamos (avisamos que el chiste es tan mierda que no es recomendado para personas alergicas a las aspirinas ni para Gustavo López Dominguez)

Percha: Oye Apio, ¿Sabes por qué los ríos no se secan?
Apio: ¿Ñ?
Percha: No, ¡Porque no tienen toallas!



Sigan atentamente la programacion de los 40 principales

Arial Black

Hola amigos hoy vamos a ponerle mas humor, después del de Jackass vamos a ponerle videos graciosos con un gran gato tocando el piano.

Me cago en Washington DC

Hola compatriotas, gaviotas y sobre todo a ti, Félix.
Hoy estamos aburridos y quiero que veáis a esta panda de subnormales hacerse daño solo para que unos cuantos idiotas como nosotros se rian de ellos al igual que Frederick Kanouté falla un penalty en el minuto 35 de la prórroga, pues bien pinchen en el play, ponerse los cascos y hacerse una tortilla porque esto va para largo

JACKASS

Lo mejor de Johnny Knoxville


Jackass 1


jackass 2


jackass 3


jackass 4

ME CAGO EN TU SUDOR

Hola castores de la península ibérica hoy vamos a enseñaros la incompetencia de los de la junta de Andalucía, que han hecho esta puta mierda de maquina para que te responda nada mas y nada menos que gilipolleses porque otra cosa...

BECKENBAUER

Hola amigos hoy les traigo un récord, un récord mundial en el fútbol, algo irrepetible en el mundo del fútbol...el penalti mas repetido de la historia

SANDWICHERA

Hola desgraciados mastodontes hoy vengo de buena gana para enseñaros una cosa, algo que pasara a la historia del fútbol...después de lo que le paso a este idiota llamado Lars Ovrebo no dudo en que el entrenador quiera ponerlo de delantero, pues fue un golazo, pero en propia puerta

HOMENAJE A UN GRANDE

Aquí le dejamos un homenaje a un grande del fútbol español, alguien que marcó un antes y un después en la historia del fútbol español, alguien que llevó a su equipo a lo más alto... me refiero obviamente a César Cruchaga

ME CAGO EN SUSAN SARANDON

Bueno esta entrada es solamente para cagarme en Susan Sarandon, algo que quería hacerlo hace tiempo pero que me lo impedían mis caries.

COMO METERSE EN APIOYPERCHA

Se que es una estupidez, los que esteis viendo esto ya estais metidos pero es por si alguna vez se os olvida como comerse un solomillo

¿QUIEN ES EL MÁS MIERDA?

Hola insignificantes esponjas de baño, hoy, debido a que estrenamos encuesta (la teneis en la columna de la izquierda, debajo de la predicción del tiempo en Fuengirola)
Pues bien, en esa encuesta nos pregunta que quienes son la vergüenza de España.
Pensábamos poneros a ustedes, pero sois muchos los lamesudokus que visitais este blog, no habia sitio en la encuesta para tanta mierda.
Así que aquí os dejo unos cuántos vídeos con recopilaciones de esos mierdas a los que hay que votar en la encuesta, con sus mejores momentos y el por que deben ser votados.

Cabe destacar que el más mierda de España con diferencia es Karlos Arguiñano (todo un grande en realidad, siempre veo sus programas, un saludo desde aqui Karlos) pero es tan pero tan mierdas que ocupa toda la encuesta
Aqui un vídeo que recopila sus gilipolleces más grandes
Por cierto Karlos, tus chistes son una mierda


Después de esta mierda, vayamos a la descripción de cada uno de los mierdas de la encuesta:

Jose María Aznar: Todo un mierda de los que ya no quedan, destaca por su gran manejo de diversos idiomas y por ser una sombrilla en la intimidad.
Con Aznar pasamos los peores años de España, como que el 9 de noviembre del 1999 dos ex vicepresidentes del Real Madrid, Ignacio Silva y Juan Palacios, negocian la compra del Logroñés o que el 1 de agosto de 2001 en España se empieza a retirar de las gasolineras la gasolina súper, la única con plomo, sin olvidar que el 14 de febrero de 2004 fue el día de la energía

Aquí vemos a ese mierdas en plena acción:


Por todo esto y más, Aznar está consagrado como uno de los más mierdas de España... ¿se merece tu voto?




Juan y Medio: Con deciros que mide 1'95 y que nació en Almeria... creo que es suficiente para darse cuenta de que es un mierdas de los que ya no quedan



Emilio Pineda: En mi opinión, el mayor mierda de nuestra sociedad.
No le bastó con protagonizar el anuncio de la lotería de navidad y quiso hacerse presentador, pero como presentador no vale una mierda.
Destacaba por sus tirantes pasados de moda, los cuales se los quitó cuando le empezaron a llamar "El Tirantes"
¿Será tu voto para él?



Un Ambientador: simplemente decir que no es una escoba y que a veces tiene pesadillas con Benjamin Franklin



Enrique Iglesias: ¿Qué decir de este mierdas? Solo fijense en su cara y su gorra... sin comentarios... Un claro aspirante a ser el más mierda de España




Jesulín de Ubrique: Un tipo muy malo y feo, que es uno de los más fuertes candidatos a llevarse el premio del más mierda de España.
Este tipo tan feo que ni sabe pronunciar "ASPIRINA" actualmente trabaja asesinando toros cruelmente el cabron.
El muy mierda es el mayor fan de la película "El Jorobado de Notre Damme", tanto que está casado con "La Campanario" (si no pillais la gracia os comeis una natilla)
Pues bien, este claro aspirante a ganar el premio, en sus momentos más intimos se dedica a la música.
Aquí os dejamos uno de sus singles (creo que es el único que tiene)
¿Podrá ayudar tu voto a coronarle como el mierda más grande?



BUENO, PUES ESO ES TODO, ESPERAMOS VUESTROS VOTOS PARA VER QUIEN ES EL MÁS MIERDA DE NUESTRO PAÍS.

VENTILADOR NEGRO

Hola capullos integrales que visitáis este blog, 47.
Hoy vengo a contaros una noticia que esta arrasando en España y sobre todo en el fútbol mundial. Voy ha hablaros de un fichaje que a dejado mudo a toda Europa y a acaparado todos los telediarios y portadas de diarios deportivos. Me refiero, claro está, al fichaje de Hector Font por el Valladolid. Este jugador, que no ha pelado una manzana en su vida, tiene como característica principal el comer uvas, puesto se pone a comerlas y no hay quien lo pare.Se ha pagado por él una cantidad catastrófica, pues si Cristiano Ronaldo costó 94 millones, Hector Font no tiene un lugar especificado para pasar el verano.
Aquí vemos una interesante entrevista del nuevo jugador del Valladolid

¿Queréis salir en la tele?

Seguro que todos daríais una oreja por salir en la tele, ¿verdad?
Bueno, pues aqui recopilamos a unos cuantos anormales que encima de salir en la tele, lo hacen haciendo el capullo.
¿Lo hacen para ganar protagonismo? ¿para que todo el mundo les vea? ¿para comerse una tapa de calamares? nadie lo sabe, pero lo que si queda claro esque tanto el primero como el útlimo, son más tontos que una cuchara.



Y RECORDAD:

"si estas solo... si no sabes donde ir... no sabes a quien llamar... no acudas a apio y percha, a ellos se la pelarás..."

Curso para aprender Inglés

Hola a todos.
Lo primero quiero cagarme en todos esos alemanes que te piden indicaciones cuando vienen a España.
Dicho esto, quiero enseñaros algo.
¿Conocéis ese programa llamado "Gomaespuminglish" que te enseña inglés?

Pues bien, olvidaos de esa mierda, aqui os enseñamos un verdadero tutorial sobre como aprender Inglés...

¿Tendrá Matías Prats sobrinos?

Hola a todos los que visitais esta mierda de blog, hoy, por ser Gallardón el grande de esta semana, os traemos un vídeo sobre él, bueno, más que sobre él, sobre un capullo que la formula una pregunta y Gallardón le responde con una cosa totalmente distinta y que al tío que ha preguntado se la sopla fuertemente.

NECESER

Hola señoras, señores y ardillas estadounidenses hoy 30 de junio de 2009 estamos en las vísperas a la presentación de Kaka y en estos momentos de nerviosismo todo el mundo piensa ¿Que número llevará? ¿Que hará cuando esté en el campo? ¿mantequilla? y mientras todo el mundo piensa en este acto nadie sabe de otras cosas importantes que pasan en el mundo, como que el fotógrafo Andy Freeberg recorrió los museos rusos y en lugar de retratar las obras de arte, decidió fotografiar a los guardias que vigilan en las salas. Aquí tenemos su fantástica galería
También queremos comunicaros que, ahora mismo, en algún lugar del mundo alguien esta comiéndose una natilla. No lo olvidéis.

A continuación queríamos hablarles de los tractores. Hoy en día poca gente usan los tractores, solo los campesinos y los capullos que piensan en manoplas (un saludo para esos capullos) pero, ¿no es el tractor algo importante en nuestras vidas?, ¿que seriamos nosotros sin los tractores? ¿y que me deciis de los tractores con el numero 4 estampado en un lado? ¿no os da pena el no usarlos? pues bien en apioypercha y valoramos la utilidad de estos aparatos, pues nos ayudan a muchas tareas del día a día, como pelar melocotones, subir las escaleras incluso para freír papas. Pero lo más importante de todo es que sin los tractores no existiria el dia 29 de marzo, pues gracias a su contaminación, al lanzar al aire dioxido de azufre, dioxido de manzanas y gran cantidad de polvo procedente de la degradación de los colchones, provoca que un año tenga 6 horas mas (y 3'1416 segundos más, solo que esos segundos a la gente se la sopla).

Bueno espero que hoy halláis comprendido tanto el arte moderno como la importancia de los tractores en nuestra vida. Como veo que se sentiis apenados y de acuerdo con el tema, aquí os dejo un vídeo de tractores, para que los recordéis:

Vendo destornillador, llamen al 901 20 20 20

Señores y señoras y todos los que compran en una ferretería, hoy traigo un tema muy serio, estaba intentando averiguar cuál era el nombre del bluethooth de Steven Spielberg o si alguna vez Sean Connery ha pescado un atún de mas de 50 metros (tenemos que decir que, después de muchas investigaciones, hemos descubierto que Sean Connery es un anfibio)



Pero aparte de eso, lo realmente importante es que hoy quiero que prestemos atención a unos seres que tenemos olvidados y que nos hacen mucha falta, pero solo hacemos usos de ellos cuando llueve o en su defecto cuando alguien abre la nevera y piensa en el logotipo de Hipercor.
Si amigos, estoy hablando de los paraguas
Los paraguas son esos seres inertes (o eso creemos) que en momentos de soledad, son capaces de sacarte una sonria solo enroscando una bombilla
Para todos aquellos que no sepan que es un paraguas, aqui os mostramos una imagen:




Bien, después de esta explicacion, tengo que deciros que esos seres que nos protegen de la lluvia (por cierto, que gilipollez, os mojáis en la piscina y en la ducha, y os quejáis porque os caen 3 gotitas de nada)y que los tenemos muy abandonados, solo nos acordamos de ellos cuando llueve... durante todo el resto del tiempo, los tenemos guardados en un cajón, o peor, en un armario.
Hay distintos tipos de paraguas, el rojo, el verde, el chescoslovaco... pero todos tienen una misma misión... hacer que Plutón sea el planeta con menos contaminación lumínica.

Sigamos con el tema, los paraguas son artilugios multiusos... nos sirven para diversas cosas como:

-Arma de protección
-Pegarle a tu hermano/hermana/cantimplora
-Limpiarte el culo si no hay papel
-Pescar en un lago cuando no tenemos caña
-Beber cerveza
-Para triturar uvas y hacer un gazpacho con ellas
-El paraguas es tu amigo, si necesitas desahogarte habla con él (o ponte los manguitos para no ahogarte)
-Para cubrir tu casa si no tienes un tejado
-Para cagarte en el mes de Mayo
-Para vestirte de tortuga motorista
-Por si algún dia llueve hacia arriba o desde el suelo, ponertelo en los pies para protegerte
-Para invitar a tu casa a 15 amigos y beber 5 litros de Nestea limón dentro del paraguas
y muchos mas...

Desde aqui hago un llamamiento a todas las personas y todos los hombres mayores de 18 años que se llamen Ernesto, para que no dejemos olvidado el paraguas, para que no le demos solo el uso de cuando llueve, para que aprovechemos todas las utilidades que tiene y para que, algún día, todos podamos salir a la calle con un paraguas para gritar a los cuatro vientos que no os avergüenza ver documentales de cigüeñas.

Sin más me despido, pero antes os vamos a enseñar al mejor paraguas del mundo...
¿No os ha pasado que vais por la calle y fiambreramente, sin previo aviso, se os aproxima otro paraguas y chocan violentamente formando una castastrofe natural tal como si Frank Sinatra volviera a la vida?
Pues con este paraguas no volverá a pasar, es una revolución mundial que cambiará drasticamente la historia de toda la humanidad...

ME CAGO EN BOTE DE NATA

Hola pedazo de manaties hoy quiero hablaros por 3 vez en menos de 17 minutos sobre un tema muy importante. Es sobre algo que os va a cambiar la vida, algo tan importante que Robert De Niro quedo impresionado al saberlo. Os voy a hablar sobre la historia de Mazagon.

Mazagón es una localidad costera onubense, que ocupa un punto equidistante entre los ríos Guadalquivir y Tinto,osea una puta mierda de sitio, que nació hace unos treinta años cuando un grupo de arrascacodos decidieron siguiendo unos mandatos de irracionalidad instalar su residencia aquí, un lugar con una escasa población autóctona, sin esparadrapos, que servía de residencia vacacional para familias acomodadas de Madrid y Sevilla, que llegado Septiembre quedaba prácticamente abandonado, pues a la gente se la pelaba y era donde Bobby Darin solía ir a masturbarse. Curiosamente era entonces cuando aquellas familias disfrutaban más de su enamoramiento y disfrutaban de sexo irracional con un lavavajillas. Si pretendiéramos seguir por esos vericuetos de la historiografía romántica bastaría decir que Mazagón es un trono de la naturaleza desde el cual el hombre ha podido ser testigo de una de las últimas grandes transformaciones de la Península ibérica,como descubrir que Sergio Ramos usaba desodorante ó el reciente descubrimiento del ombligo de Fabio Capello


Mazagón realmente fue creada por un membrillo, pero acto seguido y sin mas dilatación apareció un kiogre morado, de nivel 50 y se lo comió. Luego su hijo, Matt Damon hizo un curso de gimnasia artística, pero en 1891 perdió su medalla olímpica frente a un actimel.AVEMA (Asociación vil extremadamente y molecular ardilla) nació para convertir Mazagón en un pueblo, el que será el ochenta pueblo de la provincia de Huelva, y el pueblo origen de Matías Prats.No es por tanto Mazagón, destino de unas autenticas cerillas y de capullos integrales (pues como todos sabemos, Mazagón es una puta mierda) un sitio cordial y saludable donde las cebras y los tractores van a pasar un tranquilo otoño.

COLOMBIA?

Hola señores,señoras y aspiradoras ya se acerca las navidades y para felicitarles a todos os pongo un vídeo de Ronaldo dando pataitas vestido de dinosaurio. Parece un tanto gilipollas pero...SANDIA!! bueno comed muchos melocotones este fin de semana

CRISTÓBAL COLÓN

Hola señores, me cago en Tiger woods. Hoy me he despertado queriendo contaros como se afeita Johnny Depp, pero como no he tenido tiempo os jodéis. a continuación, el tiempo

¿Los caballos tienen sobaco?

Hola violadores de fotocopiadoras, hoy, 26 de Junio del 2009, como es el día de san Pelayo, os traigo cosas interesantes, como una foto de John Travolta en bañador


Otra Noticia:

Al parecer, el personaje de Crepúsculo (esa mierda de película que trata de un vampiro que no tiene papel higiénico y debe ir a Washington a comprarlo, pero llegan las 12 de la noche y tiene unas ganas tremendas de beberse un Nestea y se convierte en vampiro)Edward Culon, digo, Edward Cullen (Robert Pattinson) huele fatal.
No es una sorpresa, todos sabíamos que como actor no vale una mierda, pero aparte de oler haciéndo películas... huele.. literalmente... lo que la palabra expresa... APESTA
Al parecer, el hedor que su anatomía desprende no es precisamente de agrado, vamos, que huele más que Bustamante cantando en mitad de una gala con un Kinder Joy en la mano, así lo confirma en la revista "Los ángeles Times" uno de los miembros que ruedan con el las películas (se dedican a tirar por el suelo los DVD's y hacerlos rodar)

"(Él) apesta. Quiero decir, es horrible. Nunca se ducha y nos trae a todos en el set como locos. Apesta"

En fin, para todas aquellas que os moríais por ese hombre, que sepais que huele mal, yo seré feo, pero al menos me ducho.

A otra cosa, mariscos:

¿Sabíais que el CD del videojuego de Playstation "Fifa 2001" estaba dotado de una tecnología “scratch and sniff” (rasca y huele). El CD olía a césped (no es coña, buscadlo por internet)
Por cierto, la portada de ese Fifa nos mostraba a Mendieta, todo un grande


Y AHORA, PARA TODOS AQUELLOS QUE ME LO PIDIERON (NADIE, LO PONGO PORQUE ME SALE DE LA PUNTA DE LA OREJA) Y PARA TODOS AQUELLOS QUE USAN GAFAS, AQUI TENEIS UNA VERSIÓN INÉDITA DEL TEMA DE LOS BACKSTREET BOYS

Esparadrapo Homicida

Hola señores, después de tomarme una granizada de limón he vuelto más apio que nunca, asi que todos los que queríais que me fuera, os jodeis, porque estoy aqui de nuevo más gilipollas que nunca.
En un día han pasado muchas cosas, me he ido, he vuelto, me he quedado sin pilas en el ratón... pero lo importante amigos, es que he encontrado un tutorial sencillo de como doblar calcetines.
Disfrútenlo

Me cago en Laiza minelli

Amigos hoy me voy a poner serio...soy Percha y tengo que hablaros sobre un tema del que quiero hablar... de la AMISTAD (AMIGDALA EN GRIEGO)

Señores yo tenia un compañero, un amigo, un apio que estaba siempre ahí en lo bueno y en lo malo. Un compañero con el que he disfrutado buenos momentos, con el que hice esta web y la de solojarrones y con la que hice una muy importante... La de todogael. Puede que el me falle pero todos tenemos algún fallo en nuestra vida pues todos somos personas... el no el era una almohada pero las almohadas y los coladores tambien tienen fallos, pues tampocos son perfectos. Señores nadie es tan perfecto como una esquina o un mero, lo mas parecido a un humano es una bayeta y apio, obviamente, era como una bayeta. La amistad es más importante que cualquier otra cosa, tu amigo te puede hacer reir en los peores momentos, tu amigo puede pasar el tiempo contigo haciendo el gilipollas, tu amigo puede buscar malotes contigo, tu amigo puede reirse contigo de Babio. Siempre hay perdón porque siempre hay fallos y algunas veces tenemos fallos porque somos mediocodornices. Se que mi discurso huele pero esque ahora mismo estoy pensando en babio con un krabby y quiero que usted me siga y ponga una foto de un krabby, quiero que si ves un papel higienico le dediques una entrada y quiero que la palabra gastroenteritis entre en el diccionario oficial de colombia. Todo tiene perdon pues todo capullo acaba cagandola por capullo. Usted me ha enseñado a cagarme en carrascal, usted me ha enseñado ha reirme de los problemas, usted me ha enseñado a rairme de babio (xdxd babio), usted me ha enseñado quienes son malotes en esta vida, usted me ha enseñado a cagame en judas y los judios y lo mas importante... usted me ha enseñado a pensar en naranjas. Yo no quiero que usted deje la pagina ni quiero que deje de ser gaelista pues es el tio mas capullo que e visto en mi vida y todos cometemos errores... yo espero que un dia tu y yo peleemos un parasect vs krabby y que algun dia guatemala sea capital de luxemburgo...asinque no se deje caer por una tonteria pues tanto yo como el mas grande le vamos a perdonar a usted.

LE QUIERO APIO, SIEMPRE LE QUERRÉ

Dolby Surround

Malas tardes a todos...
Soy apio, hago esta entrada para comunicaros algo muy triste... tan triste como si un día abres la nevera y no hay quesitos de "El Caserio"
La razón de esta entrada es para deciros que abandono el blog para siempre... tenía pensado abandonarlo hasta las 17:45 pero no...
Os preguntaréis... ¿por que? pues bien... la respuesta es muy sencilla... simplemente café con sacarina por favor, gracias.
Entre en este blog para ser la persona mas idiota de Saturno, pero un miércoles me di cuenta de que solo soy un salchichon esperando ser deborado por alguien que use pantalones de pana... pero eso nunca ocurrirá...
Me voy del blog habiendo aprendido muchas cosas, como que OT apesta o que sin los meros seriamos un vulgar bastoncillo para los oidos...
Durante todo este tiempo he sido feliz, he sido como aquel niño que nunca fui, he pasado grandes momentos... pero todo llega a su fin, y éste es el mio...
Que sepais que siempre sereis los comemierdas mas grandes del mundo y que os llevare muy dentro de mi... en mi ano
He sido un carrascal... tan carrascal que no me di cuenta de lo que realmente me importaba y lo reemplacé por otra cosa.. sin darme cuenta del valor que tenia... pero ya es tarde para arrepentirse, asi que es lo mejor que puedo hacer.. irme y dejar este blog y otros para siempre.. no quiero volver aqui cada dia y recordarme a mi mismo lo carrascal que fui...
De verdad que va a ser duro para mi separarme de este blog y de otros que no quiero nombrar (todogael) pero asi es la vida, la vida sigue y habrá que vivirla como pueda...
NO ME OLVIDO DE USTEDES, SIEMPRE OS LLEVARÉ CONMIGO...


...APIO


Ah! se me olvidaba, para todos aquellos que no sepan cocinar un huevo duro aqui teneis como hacerlo
pinchame!

Señores... Traigo una mala noticia...

A Apio se lo a comido una pastilla de calgonit, si como lo leéis, estaba en la sabana intentando cazar a un vaso y, como estaba en la sábana se creyeron que era un fantasma y lo mataron... una tragedia...

Bueno cambiemos de tema hoy es Jueves 25 de junio y hace mucha calor amigos

Cemento Líquido

Hola amigos hoy voy ha hacer una de esas críticas que tanto os gustan y con las que tanto estáis de acuerdo. Hoy hablaré sobre un tema que muchos conocéis, Operación Triunfo.

Lo primero operación triunfo esa mierda de programa que ha tenido tres ediciones buenas (obviamente no las 3 primeras, que olieron a culo) y 244'14 malas. Este programa, que actualmente está más amañado que la wwe, lo componen varios capullos con los que la gente se aburre y los odian a muerte y uno o dos grandes a los que todos toman por malos. Como es normal aquí ablaremos de los capullos, quedan atrás los grandes como Risto Mejode, o concursantes grandes como Púa o Elías (De esta ultima edición)



Noemi Galera:

Empezamos por esta tía que no ayuda en nada al programa, esta siempre apoyando a los concursantes que mas huelen diciéndoles que lo hacen todo muy bien. Bien pues da la casualidad de que estos concursantes a los que apoya no vende ni un solo disco, es más la mayoría caen en el olvido. Esta mujer se rumorea que no es mujer, sino un calamar gigante sin tentáculos. Esta mujer, berenjena o cosa normalmente esta en cosa de Risto, pues acapara toda la atención del programa y se mete con sus concursantes preferidos (los más olorosos)



Ángel Llacer

Este capullo tiene el trabajo más difícil, director y profesor de la academia. Ahora quiero que reflexionéis mirando su foto durante un momento... ya sabéis porque de operación triunfo no sale nada bueno?. A este tío se le conoce por su falta de moda, belleza y sobre todo por su falta de humor, ademas de por lo mal que realiza su trabajo. Creo que es sin duda lo peor de este programa de televisión



Jesús Vázquez

Este tipo tan duro es el presentador, otro de los que no tienen ni idea de música y que huele a huevo de codorniz, pues suele vestir una pajarita en las galas de ot. Uno de los que siempre esta en contra de Risto por lo que hoy en día se conoce por "sus Ristadas".



Ramoncín

Este tipo tan malo, que en la foto parece una tía, es con diferencia el peor del jurado de ot, era un cantante de rock, que olía, y que ahora quiere formar nuevos cantantes, pero solo consigue que se rían de el, pues sus canciones fueron una puta mierda de oveja. Aquí tenéis una canción suya

Bien, estos son los máximos capullos de ot sin olvidar a Ángel Capel, un concursante que huele y esperamos que abandone la academia en la próxima gala.

Y AQUI UN VÍDEO CON LOS DESFASES MAS GRANDES DE RISTO

REMODELACION

Hola amigos hoy vengo a enseñaros una instrucción básica para todos los jugadores de Pokémon, algo básico y fundamental, algo sin lo que las cebollas no serian mas que simples ajos con ganas de besar un zapato. Lo que os voy a enseñar es a como ATRAPAR POKÉMONS. Si si a simple vista parece estupido pero nadie sabe el método infalible para atrapar un Pokémon.
Aquí lo tenéis:

Viva el Pressing Catch

Hola a todos y a todas y también a Woody Allen.
Hoy vamos ha hablar del deporte favorito de Apio (ya que a percha se la suda) y yo mismo, Apio, os voy a explicar unas cuantas cositas sobre el deporte que amo, el pressing catch.
Para los que no hayáis visto el pressing catch, os lo resumiré brevemente... dos tios en gallumbos metiendose ostias por un cinturón de mentira y que para ganar hay que contar hasta 3 encima de tu oponente...
Normalmente, siempre el más grande llena de ostias al más enano pero luego, no se sabe como, el enano le da dos ostias y lo funde y gana.

Hay que decir una cosa muy importante... aunque mucha gente diga que el wrestling es una mentira tan grande como decir que Paquirrín tiene trabajo, he de dejar claro que el wrestling es real... si no, miren que golpazos se dan...



QUE GOLPE EH!



UHHH QUE DOLOR



Pues lo dicho, que algunos golpes duelen... le duelen a ellos mismos xD
En fin, después de esta pequeña explicación y de ver que una ostia de las que dan en la Iglesia tiene más peligro que una ostia de esos tios...os ha quedado claro que el wrestling es real, ¿no? (eso si, que no te coja un tio fuera del ring porque te mata a palos y antes de morir te cagas y meas encima)
Dicho ésto metámonos un poco más a fondo...

Hay variaciones de combates además del 1 contra 1, existe el Royal Rumble, 30 notas que van entrando en el ring y que tienen que tirar a los otros por encima de la tercera cuerda, en los que siempre hay un capullo que lo echan nada más entrar:



Generalmente, en los Royal Rumble no se ve una mierda, pues hay 20 ó 30 notas y de repente quedan 4.
Gana el último que quede en el ring y que no lo hayan tirado.
Otro de los combates es el Last Man Standing o "último hombre en pie"
Es un combate sin reglas, en el que gana el que se levante antes de la cuenta de 10 del árbitro y su rival no.
Normalmente, uno le mete una manta de palos impresionante al otro hasta en el cielo de la boca y el nota acaba muerto en el suelo, pero no se sabe como, cuando el árbitro va por 9 se levanta, le da dos puñetazos al otro y automáticamente cae al suelo y el árbitro cuenta hasta 10 más rápido que un etíope corriendo detrás de un pollo.

Hay distintos luchadores dentro de la WWE.
Está "Bultista", digo, Batista, con su metralleta sin balas o su bomba que nunca explota
Aquí vemos su Bultista Bomb
(Dios que asco)
Bultista es un gran aficionado a los San Fermines, porque está todo el día haciendo el torito.
De vez en cuando a Bultista le dan avenates y empieza a gritar a comprobar la tensión de las cuerdas del ring.

Otro luchador es John Cena (y merienda)
Destaca por... vender camisetas, gorras, cinturones... pero de luchar... poco.
Su finisher es el attitude adjustment (o F-U, pero le cambiaron el nombre por su significado, Fuck you, lo que incitaba a los niños a tener sexo anal con las cortinas)
Aquí vemos su finisher, el Attitude Adjustment (jajajajajaajajajajajajajajaja me hace gracia llamarle a esa mierda finisher)



Cena y merienda solo tiene 2 grupos de fans, bueno, 3, los niños chicos, las tías y los ciegos.
Cena y merienda también destaca por sus erecciones en mitad del ring, cuando aplica su finisher o le aplican uno a él.








Umaga es otro luchador (actualmente se ha ido a tomar por el culo)
Destaca por su intenso y enorme ojete, y porque no se le entiende un carajo al hablar.
Como anécdota, las víctimas de Umaga, al perder frente a él, dicen: U-maga--->Maga-nao
También está Viscera (que actualmente también está en su casa, despedido) Viscera anteriormente fue riñoón gigante y musculoso, pero después de tragarse a toda su familia sin masticar, se convirtió en persona



Viscera para mí que es una tía porque esas tetas no son normales.

También hay otros luchadores, como Triple 8 (Tripol Eich) o Triple Nariz para los colegas, un ludópata el cabrón, está todo el día jugando, tal como lo dice su canción "play the game", también está Primo (que siempre lo cogen de tonto), está el Rey Mysterio, que es un jodido enano que lleva una máscara poruqe está en busca y captura por traficar con helados de Frigodedo, su finisher es el 619, que en verdad es el 69, pero le pone el 1 en medio para disimular, el King Booker (que ya no está) y que cada vez que se come una hamburguesa se cachondean de él, también el Enterrador (que violó a una pizarra en los 80) del cual se desconoce su edad, pero muchos científicos aseguran que Undertaker en su otra vida fue una persiana.
El Enterrador es el tío que siempre gana, y si pierde es porque después de derrotarle a él tienen que luchar contra su frente, que cobra vida propia.
A Undertaker le gusta matar a sus víctimas y luego tirárselas, aquí vemos a Undertaker en acción, preparado para una pose sexual



Más y más luchadores, como JBL (Jodido Bulto en Limusina)que se fue de la lucha libre después de que el traficante de Frigodedo le ganara en 21 segundos y que su espalda ya no daba para más, pues tenía que sujetar esas tetas, también Big Show, que ni Show ni pollas, sus combates son más aburridos que la programación de Canal Sur...

En fin señores, que aunque Randy Orto repita mil veces que no debemos hacerlo en casa, que os la sople, seguid haciendo el bestia donde sea y disfrutad de este deporte.
Para más información (real) visitad NWT
Hasta mañana y que os la meta un buho

¡CHISTE HORRIBLE!

Están apio y percha conversando sobre sorbetes de limón cuando, de repente, sin previo aviso, como el que abre el congelador, dice apio:
-Oye percha, ¿sabes que tengo un gato que dice: miauuuuu?-
Y percha, con media zanahoria en la mano, respondió:
-Y yo tengo un bote que dice: AZÚCAR-